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Cliquez ici pour lire les fruits de mon travail d'enquête traite des êtres humains ici au Népal sous la forme de la BBC premier barboter avec le journalisme graphique. S'il vous plaît de partager le lien - le plus de ce que nous pouvons obtenir tante de publier, mieux c'est.
Hier soir, j'ai été interviewé au sujet de mon travail, le journalisme graphique, traite des êtres humains ainsi que l'histoire graphique de la Coup du Honduras (souffle du passé, de retour de 2009) sur «Breaking the Set" de RTV. Vous pouvez regarder le segment ici. Je suis sur à 14:45 minutes.
Vient de sortir d'un taxi légèrement pénible à travers la ville. Je ne savais pas où je me dirigeais vers Lazimpat (nord KTM) ce matin qu'il y avait un rassemblement massif maoïste se passe dans Ratna Park, le Central Park de toutes sortes. Vous obtenez utilisé à des grèves par ici que vous aurez probablement remarqué, mais après 20 minutes pare-chocs à pare-chocs, cela semblait différent. Finalement, une fois que nous filet passé neuf ème moi et mon chauffeur de plus en plus désemparé voyons pourquoi: ils sont siphonner les cabines dans un pays différent et en les forçant à se retirer plus (après que je ne pouvais pas voir ce qui se passait). Pas le meilleur augure que comme nous étions coincés dans la circulation aléatoires autres pilotes avec des drapeaux maoïstes qui sortent de leurs camions criaient "pourquoi travaillez-vous aujourd'hui?" au conducteur, ou «où vas-tu?". Mon chauffeur fait de son mieux pour faire valoir mais de plus en plus les gens se tiennent devant notre voiture jusqu'à ce que nous sommes forcés dans une voie différente. Finalement, les voitures devant clair et nous voyons le hold-up, un point de contrôle impromptu d'encore plus de drapeaux rouge et criant. Comme nous tirer vers le haut, ils voient la cabine et grouillent littéralement en criant et en frappant la voiture avec leurs paumes. Mon chauffeur panique. Tout ce que je peux faire sortir est "Bideshi Bideshi Bideshi" (étranger). Il doit y avoir 40 personnes autour de la voiture à ce point. Le plus tours le pilote le moteur et l'embrayage fusils, plus ils repoussent. Un frottis à proximité de bleu sur le coin de mon oeil est un agent de la circulation qui essaie désintéressée de tenir plus de gens en arrière. Plus frapper et ils ont raison par les fenêtres, en regardant à l'intérieur et en riant. Le conducteur claque son pied et nous sommes de l'autre côté, dans une intersection déserte. «Beaucoup de problèmes ici" mon chauffeur me dit, encore suant comme il secoue la tête.
Voyant cela me fit monter la nostalgie de ces morceaux étranges de ficelle verte avec des barres d'argent à chaque extrémité. Ont-ils un nom? Réponses sur une carte postale.
Au risque de se transformer en l'équivalent népalais de Victor Meldrew (non-Britanniques google lui), il est temps de continuer ma diatribe hebdomadaire sur les dangers et les pièges (avec autant, sinon plus grand nombre de pinacles, assez équitable) de la vie à Katmandou . Aujourd'hui, c'est spécial? Bureaucratie. Paperasserie. Écorné dossiers débordant de ce qui ressemble à du papier sulfurisé parce qu'il a été feuilleté tant de fois. Agrafeuses, perforatrices, ces éponges bizarres qui sont humidifiées afin que vous n'avez pas à aller à la peine de lécher votre chiffre préféré - ce sont les armes de procrastination de masse qui a mis à mal l'idée d'une visite à un gouvernement / commerce / privé / la construction d'un toit étant de courte durée. Dans une conversation sur bhaat daal de ce soir, j'ai dit à un ami que partie de l'attrait du Népal pour moi en ce moment, c'est que c'est comme une aventure passionnée. Auparavant, la vie en Californie / Londres était plus de l'écurie, vous-savez-quoi-vous êtes-obtention de type relation (et avant que vous demandiez ce sont des relations purement hypothétiques dont je parle). Vous savez, comme quand vous vous arrangez pour rencontrer quelqu'un et ils sont là à l'heure (ou si elles sont en retard, ils text / vous appeler), ou lorsque la seule interruption de votre voyage est la circulation; ou lorsque vous devez vous conduire à essence la prochaine station d'essence ou lorsque vous devez vous rendre dans un endroit inconnu, vous claque dans google maps sur votre iPhone. Non non non siree bob. (Peut-être qu'il devrait être Bahadur en népalais). Ici, vous vous retrouvez coincé derrière un éléphant sur votre trajet au travail, de justesse éviter une vache qui a trouvé sa place transat confortable au milieu de deux voies; considérer chanceux si la personne que vous avez voyagé à travers la ville pour répondre est là-bas, et encore moins à l'heure, voir que depuis la nuit dernière tout un tronçon de 100 m de route a été napalm et garni d'une foule de badauds, tous les hommes chauves dans leur 40s avec leurs mains derrière leur dos regardant comme ils ont perdu l'appel d'offres pour redessiner et savent qu'ils pourraient avoir fait un travail très supérieure, et ne sont même pas me lancer sur le pétrole. (C'est une toute autre post, je vais arriver à demain). Quoi qu'il en soit, de peur que je succombe à mes propres divagations de diversion, il ya 2 semaines je suis devenu un à part entière, carte de membre de la presse népalaise.
La route était longue et bordée avec les corps des autres hacks, leurs formulaires de demande foiré émietté sous leurs jointures blanches, leurs 18 photos d'identité requises débordant de leurs poches de chemise. J'ai réussi à la pointe des pieds devant la charogne, en esquivant les balles noires d'encre (matrice de style) ont tiré sur moi par un fonctionnaire à un certain gouvernement dept je ne nommerai pas (appelons-le M. K appel comme il n'y a plus qu'assez de Kafka-esqueness à cela, comme vous pouvez l'imaginer), en soumettant rame après rame de travail publié, références, CV, famille info membre, comme j'aime mes oeufs cuits, etc Il a aussi inclus un reproche qui serpente sur le fait que je ne suis pas un père: « pourquoi pas les enfants? Ici, nous nous marions pour les enfants. "Vraisemblablement entend ici le Népal et pas spécifiquement son service de gouv. Une fois que toutes mes données ont été recoupées et je serais dûment fait l'odyssée de retour à ma photocopie / passeport marchand local rayonnant (qui pris consciencieusement mes photos de passeport sur son téléphone, les a importés dans Photoshop et noirci mes cheveux blancs sans aucune demande de confirmation) J'ai été licencié pour acheter un timbre de 10 roupies pour le bas tome, où bien sûr, ils n'avaient pas le changement. J'ai donc acheté une tasse de thé à côté de la place du timbre et le vendeur de thé plus industrieux dit qu'il reviendrait avec mon changement en 5 mn. Ensuite, sur un autre bureau et l'entrée, le stade droite, de deux autres points de réception (pour savoir ce que l'un d'eux est, et de leur rôle dans les réunions typique népalais, vous aurez besoin de lire ceci). Le premier semble être officiel, l'autre est une femme qui a autant que je peux dire sauté pour dire à M. Suit Man (MSM) quelque chose et a décidé de rester et avoir ses 2 cents. Elle s'interroge sur les années de publications spécifiques comme s'ils étaient des détails les plus importants dans le monde. Ensuite, plus de questions sur le travail que j'ai fait. Puis on me dit d'attendre, et quand je reviens, MSM n'a augmenté et écrit un essai complet sur ma demande. Puis le mec à côté de lui se met à parler (où venait-il?) Et tout à coup mon essai n'est plus une priorité. Smile, juste garder le sourire. Puis retour à la femme, cette fois dans son bureau, qui se révèle est au bout du couloir. Dois-je plus de copies papier de ce lien? Non, il a été publié en ligne. Pouvez-vous imprimer? Tout est en ligne! Ok, ok ça devrait aller. Ours pas pourquoi. Jamais at-on jamais lu mon travail en ligne avec tant d'attention. Du moins, pas directement en face de moi. Revenez dans une heure. "Peut-être ont déjeuné" qu'ils me disent. Uh oh qui sonne comme une heure népalais. Quand je fais il ya un petit livre rouge avec mon nom dessus! Retour à la chambre no. 15 (vous aurez besoin de regarder sur votre iPhone devanagari app pour comprendre ce qu'est un "5" ressemble, car personne par ici vous diront) et son MSM, qui est en train de prendre son tour de le signer. Seulement, il est comme un enfant de 8 ans avec le TDAH et toute nouvelle personne qui pousse la tête dans la porte est invité à venir et avoir un chat! Comme si de remplir mon petit livre rouge était l'équivalent gouvernemental de manger ses légumes verts. OK, c'est fait - retour à la femme aléatoire qui me dit maintenant signer la demande mais attendez! Pas en noir. En rouge. (Bien sûr). Un dernier timbre plus tard et je suis bon pour aller. Ensuite, il ya la petite question de prendre mes nouvelles lettres de créance au département de l'immigration à travers la ville pour réellement obtenir le visa de presse qui est la seule raison pour laquelle je suis venu ici. Oh et M. K auront besoin d'une photocopie de ce que lorsque vous l'obtenez. Merci pour votre temps et bonne journée.
Un peu plus tard dans ce détachement. Mettez-le à temps népalais, voulez-vous? Je me suis rendu compte qu'un des inconvénients de garder un courant de blog est résistant à l'envie de finir oeuvre afin de coller avec un poste, que vous ne serez jamais réellement se déplacer à elle. Dans beaucoup de façons, c'est comme aller à toute sorte de réunion ici: vous vous asseyez, vous avez l'attention immédiate de votre contact, vous bat le "namaste, Casto chhaa ... Tikay chhaa (comment vas-tu, bien merci)" habituelle plaisanteries dos et-vient, vous arrivez à la raison pour laquelle vous êtes là ... et juste au moment où tout va à merveille, personne au hasard n ° 1 entre dans la pièce. Pas la même personne au hasard (ce serait bizarre - mais qui est arrivé à un couple d'amis à moi et est tout aussi stalkery que cela puisse paraître). Mais soudain, RP n ° 1, à propos de rien, saute à droite dans la conversation. Souvent, cela se traduira par la personne que vous venez d'interviewer / avoir de la réunion avec la prise de leur temps à parler RP n ° 1 à travers ce que vous discutez avec eux. Maintenant, vous pourriez aussi bien ne pas même être dans la salle. Seulement frénétique main brandissant un gars sur la ces pistes de porte-avions, ou fausses quintes de toux ont une chance de re-saisir votre attention sur les personnes interrogées. Vous pourriez avoir de poches d'intérêt retour de leur part, y compris les regards médusés à vous, une sorte de demi-louche, car ils ont du mal à se rappeler pourquoi cette grande personne blanche est maintenant assis en face d'eux alors qu'ils sont d'avoir une conversation agréable avec parfaitement RP # 1. Et ainsi de suite. Quoi qu'il en soit, au risque de décousu, c'est exactement ce que mon processus d'affichage a été comme la semaine dernière. "Sumiya décalage chhaa" comme ils disent aussi - "Il faut du temps".
Longue histoire courte, je vais poster plus souvent aux sites des choses qui ne sont pas aussi poli que nous sommes un peu plus à jour. Quel est le pourcentage de messages de blog, je me demande, des blogueurs promettant de publier plus souvent. Ce mois-ci en particulier, a été rempli avec les questions de visa (enfin triés aujourd'hui, seulement après avoir obtenu un laissez-passer de presse, et maintenant, enfin, un visa de presse), les questions de vélo (juste re-fixé après seulement être avec moi une semaine) et de départ / la finition d'un nouveau travail de consultant. Comics, naturellement, sont en préparation. Le livre vient le long bien, mais il n'ya rien comme l'aquarelle aux chandelles pour faire vos petits pâtés po Oh, et sinon je donnent sur la raison pour le poste de titre hilarant, la première des nombreuses grèves nationales, autrement connu comme "bandh" (prononcé "bund »). Dans laquelle j'ai été joyeusement prévenu que si je prenais ma nouvelle moto sur j'obtiendrais poussé hors et il serais incendié rapidement. Arrivé à un ami d'un ami l'année dernière. Le jour même (ce passé mardi) était remarquablement discret, avec des enfants qui jouaient au cricket dans la rue, les magasins fermés partout, et des monstres assortis au milieu des intersections vides agitant leurs marteaux et faucilles environ. Il s'avère que la seule chose que les maoïstes sont sûrement bien au-ce qui empêche quiconque de faire quoi que ce soit.
MISE À JOUR: s'avère la règle RP (voir ci-dessus si vous avez sauté à la fin, honte à vous) ne s'applique pas dans le sens inverse: j'ai attendu un bon 10 minutes tandis que M. importante homme bureaucrate a parlé avec son copain et mangé son Tiffin ( aimer les «termes scolaires ol qui se sont abattues sur l'utilisation il ya 50 ans partout ailleurs) au département de l'immigration. Tout ce que j'ai eu une vague de la main dédaigneux.
Cricket dans les rues abandonnées
The Mob maoïste descend dans la rue
C'est vrai. Vous m'avez bien entendu. A travers les vapeurs de cuisson à la vapeur ma douche chaude après le clic réconfortant click click bruuuum de la douche à essence automatique. Je vais vous avouer, au début, je me méfiais: le tuyau en plastique bleu qui pend sur le mur de la salle et passe par la fenêtre ouverte à l'arrière, les «commutateurs» sur l'appareil qui ne sont plus pour la décoration que toute autre chose, et le cinglé lecture numérique sur la face avant qui a 3 éclairé en arrière et sauts de là à 9 alors que les flammes s'emparent. De iceberg arctique de lave en ébullition en seulement quelques clics. Laissant les savonné jusqu'à showeree une seconde fenêtre 1-2 pour obtenir un peu d'eau avant de risquer 3e degré brûlures. Pourtant, je prends plus d'une douche électrique, ou des appareils électriques, tous les jours.
HA Littéralement que j'ai tapé cette dernière phrase mon émotionnellement sensible onduleur Pip coiffer sa désapprobation suivie par le son que je suis venu à haïr: le eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee qui signifie plus de jus pour le reste de la journée. Ou phare et des bougies, si c'est passé 17h30. C'est samedi matin, bordel de merde! Simples mortels peuvent consulter l'horaire délestage, ou même comprendre quel groupe de la ville, ils sont pour élaborer des stratégies d'un plan d'électricité efficace. Pas moi. Si j'ai appris une chose ici, c'est que vous ne pouvez pas prédire quoi que ce soit. Même si c'est écrit. Surtout si c'est écrit, en fait. C'est la terre des haussements d'épaules et de la tête secoue (côté à l'autre sens positif - il ya nowt rupture négatif ici - non pas superficiellement, du moins - le classique sud asiatique "clin d'œil de côté" TM), pas les horaires et les calendriers. Appelez-le, une approche non-saisie bouddhiste à la consommation d'énergie.
Oui, oui, la marmite ne déborde un million de fois plus rapide que d'une cuisinière, oui, il est plus agréable d'avoir de la lumière que vous pouvez pointer où vous voulez, mais si elle vient d'une prise de courant, vous ne pouvez pas lui faire confiance . C'est comme l'ami squameuse vous invitez toujours plus, qui est entreprise étonnant quand ils sont avec vous, mais qui fait toujours leurs excuses tôt ou parfois ne s'embarrasse pas se présenter à tous. Je dis donnez-moi le dessus orange moyennement intéressant arrondi vous pouvez compter sur à chaque fois. Oui, vous, mon ébréché, rouille copain de bouteille de gaz. Avec une simple pression du bouton jaune, nous savons où nous en sommes.
Tout ce que je besoin maintenant, c'est d'Al Gore pour sortir de la citerne sur cette grue télescopique qu'il a utilisé dans Une vérité qui dérange. De préférence, lorsque l'électricité en marche, sinon l'eau ne soit pas pompé po Ai-je mentionné que c'est?
