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Clicca qui per leggere i frutti delle mie fatiche inquirenti traffico di esseri umani qui in Nepal nella forma della BBC del primo dilettarsi con il graphic journalism. Il più di questo che possiamo ottenere zia di pubblicare, il meglio - condividere il link per favore.
Ieri sera sono stato intervistato sul mio lavoro, graphic journalism, traffico di esseri umani, così come la storia grafica del colpo di stato honduregno (tuffo nel passato, di nuovo a partire dal 2009) su di RTV "Breaking the Set". È possibile guardare il segmento qui. Sono su a 14:45 min.
Appena uscito di una corsa in taxi lievemente straziante per la città. Non sapevo quando mi dirigo verso Lazimpat (nord KTM) questa mattina che ci fosse una massiccia manifestazione maoista accadendo in Ratna Park, il Central Park di sorta. Ci si abitua a scioperi rotonda qui come avrete probabilmente notato, ma dopo 20 minuti paraurti a paraurti questo sembrava diverso. Alla fine, una volta che abbiamo passato rivolo nuovo rd io e il mio autista sempre più sconvolta vediamo perché: sono sottrarre i taxi in una terra diversa e costringendoli a tirare su (dopo che non ho potuto vedere cosa stava succedendo). Non il migliore augurio che come siamo rimasti bloccati nel traffico a caso altri piloti con bandiere maoisti attaccano fuori dei loro camion gridavano "perché stai lavorando oggi?" al conducente, o "dove vai?". Il mio autista fa del suo meglio per argomentare, ma sempre più gente in piedi di fronte alla nostra macchina fino a quando siamo costretti in una corsia diversa. Alla fine le macchine davanti chiaro e vediamo la reggono-un posto di blocco improvvisato di ancora più bandiere e rosse e gridando. Mentre noi tiriamo su che vedono la cabina e letteralmente lo sciame, urlando e colpendo l'auto con le loro palme. Il mio autista panico. Tutto quello che posso fare fuori è "bideshi bideshi bideshi" (straniero). Ci deve essere 40 persone intorno alla macchina, a questo punto. Il più giri al conducente il motore e pistole la frizione, il più spingono indietro. Una vicina macchia di blu con la coda del mio occhio è un vigile urbano che cerca disinteressatamente a tenere più gente indietro. Più colpi e hanno ragione dalla finestre, guardando e ridendo. Il conducente sbatte giù il piede e siamo dall'altra parte, in un incrocio deserto. "Molti molti problemi qui" il mio autista mi dice, ancora sudando come lui scuote la testa.
Vedendo questo mi ha fatto arrivare nostalgia per quei pezzi strani di spago verde con le barre d'argento su ogni estremità. Hanno un nome? Risposte su una cartolina.
Con il rischio di trasformarsi in equivalente nepali di Victor Meldrew (non-inglesi google lui), è il momento di continuare la mia diatriba settimanale circa i pericoli e le insidie (con un pari, se non superiore numero di pinnacoli, abbastanza giusto) di vivere in Kathmandu . Oggi è speciale? Burocrazia. Lavoro di ufficio. Un'orecchietta cartelle traboccanti di quello che sembra carta da forno perché è stato sfogliato tante volte. Cucitrici, foratrici, quelle spugne strani che siano bagnati in modo da non dover andare a la briga di leccare il tuo cifra preferito - sono queste le armi di procrastinazione di massa che mettono dedicata al concetto di ogni visita a un governo / commercio / privato / edificio con un tetto di essere breve. In una conversazione bhaat daal di stasera ho detto a un amico che parte del fascino del Nepal per me in questo momento è che è come un'avventura appassionata. In precedenza, la vita in California / Londra era più dello stabile, si-sa-cosa-tu sei-sempre-tipo di relazione (e prima di chiedere queste sono puramente ipotetici rapporti di cui sto parlando). Sai, come quando decidi di incontrare qualcuno e ci sei in tempo (o se sono in ritardo che il testo / ti chiamano), oppure dove l'unica interruzione al vostro viaggio è il traffico, o quando si ha bisogno di benzina si guida al la prossima stazione di servizio, o quando è necessario per ottenere in un luogo sconosciuto, è lo schiaffo in google maps sul vostro iPhone. No no no siree bob. (Forse questo dovrebbe essere Bahadur in nepalese). Qui si trova bloccati dietro un elefante sul pendolarismo per lavorare; stretto evitare una mucca che ha trovato il suo posto comodo lettino in mezzo a due corsie; considerare fortunati se la persona che hai viaggiato in città per incontrare è lì, figuriamoci in tempo; vedere che da ieri sera un intero tratto di 100 metri di strada sono stati bruciati dal napalm e guarnito con una folla di curiosi, tutti gli uomini calvi intorno ai 40 anni con le mani dietro la schiena che sembra aver perso la gara per ridisegnare e sanno che avrebbero potuto fare un lavoro di gran lunga superiore, e neppure non fatemi parlare sulla benzina. (Questo è tutto un altro post ho arriverò a domani). In ogni caso, per non soccombere alle mie divagazioni diversive, 2 settimane fa sono diventato un vero e proprio, tesserato membro della stampa nepalese.
La strada era lunga e allineato con i corpi dei compagni di hack, i loro moduli di domanda avvitato sbriciolato sotto le nocche bianche, le 18 foto formato tessera necessarie spargimento di loro tasche della camicia. Sono riuscito a punta di piedi oltre la carogna, schivando i proiettili d'inchiostro (stile Matrix) sparati a me da un funzionario, a un certo governo reparto che rimarranno senza nome (diamo a lui Mr K chiamano come non c'è più che sufficiente Kafka-esqueness a questo, come ci si immagina), presentando risma dopo risma di lavoro pubblicato, referenze, CV, informazioni membro della famiglia, come mi piacciono le mie uova cotte, ecc E 'incluso anche un rimprovero meandri circa il fatto che io non sono un padre: " perché non i bambini? Qui ci sposiamo per i bambini. "Presumibilmente qui significava Nepal e non specificamente il suo reparto Govt. Una volta che tutti i miei dati erano stati controllati croce e mi piacerebbe debitamente reso l'odissea di ritorno alla mia raggiante fotocopia / passaporto mercante locale (che doverosamente scattato le mie foto formato tessera per il suo telefono, li importati in Photoshop e oscurato i miei capelli grigi senza prompt) Sono stato licenziato per comprare un 10 Rupia francobollo per il piano di sotto tomo, dove ovviamente non avevano alcun cambiamento. Così ho comprato una tazza di tè accanto al luogo timbro e la più laboriosa tè venditore ha detto che sarebbe tornato con il mio cambiamento in 5 minuti. Poi a un diverso ufficio e l'ingresso, stadio diritto, di altri due RP (per scoprire che cosa uno di loro è, e il loro ruolo nella tipici incontri nepalesi, avrete bisogno di leggere questo). Il primo aspetto ufficiale, l'altra è una donna che, per quanto posso dire spuntato a dire a Mr Suit Man (MSM) qualcosa e ha deciso di restare e avere i suoi 2 centesimi. Chiede circa gli anni di pubblicazioni specifiche, come se fossero i dettagli più importanti del mondo. Poi più domande circa il lavoro che ho fatto. Poi mi hanno detto di aspettare, e quando torno, MSM solo ha fatto e scritto un intero saggio sulla mia domanda. Poi il ragazzo accanto a lui comincia a parlare (da dove è venuto?) E improvvisamente il mio saggio non è più una priorità. Sorriso, basta tenere sorridente. Poi di nuovo la donna, questa volta nel suo ufficio, che si rivela è in fondo al corridoio. Devo copie più duri di questo link? No, è stato pubblicato online. Puoi stamparlo? E 'tutto on-line! Ok, ok, dovrebbe andare bene. La nostra non per motivo. Mai prima d'ora qualcuno ha mai letto il mio lavoro on-line in modo attento. Almeno, non direttamente di fronte a me. Tornare in un'ora. "Forse pranzare" mi dicono. Uh oh, che suona come un ora nepalese. Quando faccio c'è un libretto rosso con il mio nome su di essa! Torna alla stanza n. 15 (avrete bisogno di guardare sul vostro iphone devanagari app per capire che cosa un "5" sembra, come nessuno da queste parti vi dirà) e la sua CSM, che sta ora prendendo il suo turno di firmarlo. Solo lui è come un figlio di 8 anni con ADHD e ogni nuova persona che sporge la testa nella porta è invitato a entrare e fare una chiacchierata! Come se riempiendo il mio libretto rosso era l'equivalente governativa di mangiare le sue verdure. OK, è fatta - torna alla donna casuale che mi dice per ora firmare la domanda Ma aspettate! Non in nero. In rosso. (Naturalmente). Un timbro finale più tardi e io sono a posto. Poi c'è la piccola questione di prendere le mie nuove credenziali per il reparto di immigrazione dall'altra parte della città per ottenere effettivamente il visto di stampa che è tutta la ragione per cui sono venuto qui. Oh, e il signor K avranno bisogno di una fotocopia che quando lo si ottiene. Grazie per il vostro tempo e hanno una bella giornata.
Un po 'in ritardo in questo distacco. Mettilo giù a tempo nepalese, vero? Ho realizzato una delle cadute di mantenere una corrente di blog sta resistendo alla tentazione di finire un'opera per attaccarlo con un post, come avrete mai effettivamente arrivare intorno ad esso. In molti modi, è come andare a qualsiasi tipo di incontro qui: ci si siede, si ha immediatamente l'attenzione del vostro contatto, è battere il solito "namaste, Casto chhaa ... Tikay chhaa (come stai, bene grazie)," convenevoli schiena e indietro, si arriva alla ragione che ci sei ... e proprio quando sta andando tutto liscio, persona a caso # 1 entra nella stanza. Non è la stessa persona a caso (che sarebbe strano - anche se è successo ad una coppia di miei amici ed è altrettanto stalkery come sembra). Ma improvvisamente, RP # 1, a proposito di niente, salta a destra nella conversazione. Spesso questo significa la persona che si è venuto a intervistare / avere l'incontro con il prendere il loro tempo per parlare RP # 1 attraverso quello che stai discutendo con loro. Ora si potrebbe anche non essere nemmeno in sala. Solo frenetica mano agitando a la quei ragazzi sulla portaerei piste, o falsi accessi di tosse hanno alcuna possibilità di ri-catturare la vostra attenzione intervistati. Si potrebbe ottenere sacche di interesse indietro da loro, tra sguardi attoniti di te, specie di mezzo strabismo, mentre essi lottano per ricordare perché questa grande persona bianca è ora seduto davanti a loro mentre stanno avendo una perfetta bella conversazione con RP # 1. E così si va. In ogni caso, con il rischio di vagante, è proprio quello che il mio processo di registrazione è stato come la scorsa settimana. "Sumiya lag chhaa" come si dice anche - "Ci vuole tempo".
Per farla breve, ho intenzione di postare più spesso per le cose del sito che non sono abbastanza lucido quindi siamo un po 'più aggiornata. Qual è la percentuale di post di blog, mi chiedo, sono i blogger che promettono di pubblicare più spesso. Questo mese, in particolare, è stato riempito con problemi di visto (finalmente ordinato oggi, solo dopo aver ottenuto un pass stampa, e ora, finalmente, un visto di stampa), problemi di moto (appena ri-fissato dopo essere stato solo con me una settimana) e di partenza / finendo un nuovo lavoro consulente. Comics, naturalmente, sono in cantiere. Il libro sta venendo fuori bene, anche se non c'è niente come acquerellatura a lume di candela per fare le vostre tritano le torte dentro Oh, e perché io non trascuro il motivo per il posto titolo esilarante, il primo di molti scioperi a livello nazionale, altrimenti noto come "bandh" (pronunciato "bund "). In cui sono stato allegramente avvertito che se ho preso la mia nuova moto fuori che mi sarei spinto fuori di esso e che sarebbe stato prontamente date alle fiamme. Accaduto ad un amico di un amico l'anno scorso. Il giorno stesso (questo ultimi martedì) era notevolmente basso profilo, con i bambini che giocano a cricket in strada, negozi chiusi ovunque, e mob assortiti in mezzo intersezioni vuote agitando le falci e martello circa. Si scopre che l'unica cosa che i maoisti sono affidabile bravi a fermare chiunque altro di fare qualsiasi cosa.
UPDATE: scopre la regola RP (vedi sopra se hai saltato alla fine, vergogna su di voi) non si applica al contrario: ho aspettato 10 minuti buoni mentre mr importante uomo burocrate ha parlato con il suo amico e mangiato il suo Tiffin ( amore ol 'termini scolastici che cadevano fuori uso 50 anni fa ovunque) presso il Dipartimento di Immigrazione. Tutto quello che ho ottenuto è stato un gesto mano sprezzante.
Cricket nelle strade abbandonate
Il Mob maoista scende in strada
Che è di destra. Mi ha sentito. Attraverso i vapori della mia doccia fumante dopo la confortante click click click bruuuum della doccia alimentata a gas automatico. Lo ammetto, all'inizio ero dubbioso: il tubo di plastica blu che pende tutta la parete del bagno e passa attraverso la finestra aperta sul retro, gli "interruttori" sul gruppo che sono più per la decorazione di ogni altra cosa, e l'strani lettura digitale sul fronte che ha 3 illuminato indietro e salta da lì a 9 come le fiamme prendono piede. Da artico iceberg di lava ribollente in pochi clic. Lasciando il insaponato showeree un 1-2 seconda finestra per avere un po 'd'acqua prima di rischiare ustioni di 3 ° grado. Eppure, io prendo su una doccia elettrica, o apparecchi elettrici, qualsiasi giorno.
HA Letteralmente come ho scritto quest'ultima frase il mio emotivamente sensibile inverter pip pip sorpassato la sua disapprovazione seguito dal suono sono giunto a odiare: la eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee che significa non più succo per il resto della giornata. O fari e candele, se è passato 17:30. E 'Sabato mattina per gridare forte! Mortali potrebbero controllare il calendario LoadShedding, o anche capire quale gruppo della città che sono in a punto strategie di un piano di energia elettrica ad alta efficienza. Non io. Se ho imparato una cosa qui è che non si può prevedere nulla. Anche se è scritto in giù. Soprattutto se è scritto in giù, in effetti. E 'la terra di alzate di spalle e scuote la testa (lato a lato nel senso positivo - c'è nowt fuori negativo qui - non superficialmente così, almeno - il classico sud asiatico "cenno lato" TM), non orari e gli orari. Chiamatelo un buddista, non cogliendo approccio al consumo energetico.
Sì, sì, il bollitore non bollire un milione di volte più veloce di un piano cottura, sì, è meglio avere la luce che si può puntare dove vuoi, ma se si tratta di una presa di corrente, solo che non può fidarsi di esso . E 'come l'amico Flakey si invita sempre più, che è incredibile compagnia quando sono con te, ma che fa sempre le loro scuse in anticipo o talvolta non si preoccupa che mostra fino a tutti. Io dico dammi la moderatamente interessante arrotondata cima arancione su cui contare in ogni momento. Sì, tu, mio scheggiato, ruggine bombola compagno di gas. Con un semplice movimento del interruttore giallo sappiamo dove ci troviamo.
Tutto quello che serve ora è per Al Gore a salire dalla cisterna su quella gru estensibile ha usato in Una scomoda verità. Preferibilmente quando l'elettricità indietro, altrimenti l'acqua non viene pompata dentro Ho già detto che?
